Der Witz des Tages [Archiv]

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XO kleiner Nils

21.06.2008, 13:17

Was verstehen Franzosen nicht?
Franzosen verstehen nicht, wie es möglich sein sollte, abends drei Flaschen schweren Rotwein zu trinken und dann vollkommen nüchtern ins Bett zu kommen.

Was verstehen Deutsche nicht?
Deutsche verstehen nicht, wenn sie zum Beispiel einen Steuersatz von 30% haben, zusätzlich 19% Mehrwertsteuer zahlen, Sondersteuern wie die Ökosteuer berappen, den Soli abdrücken, Gebühren und Abgaben entrichten, die Inflation ausgleichen, trotz Beitrag für die gesetzliche Krankenversicherung immer mehr dazu zahlen usw., warum sie sich auch nach einer kräftigen Lohnerhöhung immer weniger kaufen können.

Der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen." Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?" Richter: "Ballack wird schießen!"

DerDrecksack

21.06.2008, 13:53

kenn ich doch irgendwo her ?! :laugh:

XO MFK

21.06.2008, 19:45

Nils der Wizt is ja mal geil :laugh:

XO umsonst

22.06.2008, 07:34

Warum haben Österreicher 189 Knochen mehr als andere Menschen?

Da arbeitet das Hirn noch mechanisch...

bier123

23.06.2008, 08:16

in einem 3 stöckigen haus wohnen 4 familien . im erdgeschoss ne türkische im 1. ne kurdische im 2. ne albanische und im 3. ne deutsche. nun brennt das haus bis auf die grundmauern nieder....welche familie überlebt ?

die deutsche.. richtig !

warum?! is doch klar... der kleine ist im kindergarten der große in der schule und die eltern sind arbeiten.

:)

Desperado93

23.06.2008, 18:55

warum darf man ab 30 keine kondome mehr benutzten?

weil gammelfleisch nicht mehr verpackt werden darf

XO umsonst

23.06.2008, 21:07

Das mit dem Gammelfleisch hat mein lieber Freund und Gassikumpel Rene neulich zu einer alten Oma gesagt, weil die sich beschwert hatte, dass die Hunde ohne Leine im Wald auf dem Weg gelaufen sind. Zitat "Tommy (so heißt sein Hund), nicht nehmen, das ist Gammelfleisch". *LOL*

XO umsonst

25.06.2008, 12:56

SportSIE KOMMT REIN: “Ich muss heute zum Sport!”
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: “Ich muss zum Spoohhhohhort!”
ER: “Was machst’e denn?”
SIE: “Bauch, Beine, Po!”
ER:” Davon haste doch genug, mach doch mal ******!”

sparsau

25.06.2008, 13:18

ahaaahahaa :laugh::laugh::laugh:

******, mach mal mehr ******

XO umsonst

26.06.2008, 07:59

Noch einer zum Warmwerden:

Kurt ist das erste Mal mit einer Chinesin zusammen. Als die beiden im Bett liegen, sagt sie zärtlich: "Du kannst alles haben, was du willst..."
Dann sagt er: "oh... ich möchte Nummer 69..." .Sie steht auf, schaut ihn entgeistert an und fragt: "Du möchtest geblatene Ente mit Gemüse??"

Desperado93

26.06.2008, 12:53

hehe der ist einigermaßen gut hehe

Max

26.06.2008, 14:10

Pass auf....
Kommt ein Pferd in ne Bar , fragt der Barkeeper : Warum son langes Gesicht ?

haha ^^

XO LustikuS

26.06.2008, 14:18

treffen sich 2 steine in der bar - meint der eine stein zum anderen: "Olaf, wir sind schon harte Kerle"

lol

XO Tim

26.06.2008, 15:58

Slith und umsonst, fahren mit ihren Motorrädern über die Route 66. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Slith in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Umsonst holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Umsonst zu Slith: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Slith stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Umsonst funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Slith fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Umsonst zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Slith verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Umsonst funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Umsonst gibt die Auskunft weiter und Slith, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Umsonst funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Slith röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Umsonst langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

XO LustikuS

26.06.2008, 16:21

lol - könnte eine wahre geschichte sein

XO MFK

26.06.2008, 18:13

Was ist ein Ritter für einen Kanibalen ?

Dosenfutter

Was ist ein Skelett für einen Kanibalen ?

Leergut

HTCxb Esid

26.06.2008, 20:41

Treffen sich zwei Päpste
xD

Läd ein Kannibale seine Frau zum Essen ein...
xD

Was ist das Gegenteil von 'Frühlingserwachen'?

Spätrechtseinschlafen!

HTCxb Esid

30.06.2008, 20:38

xD ich hab noch n geilen

Fährt n Opel gegen n Baum, kommt n astra xD xD xD xD

wie geil

sparsau

30.06.2008, 22:10

da muss aber der dialekt stimmen thomi :-D

Max

01.07.2008, 00:06

Die Musiklehrerin sagt: Alle, die jetzt noch keinen Ständer haben gehen nach oben und holen sich einen runter.

^^

XO LustikuS

12.07.2008, 05:08

Eine Nonne sitzt in einem Bus.
Ein Hippie setzt sich neben sie und fragt:
"Tschuldigung, hättest Du Lust zu
poppen?"

Die Nonne antwortet: "Nein. Das kann ich
nicht machen, ich bin eine Dienerin
Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein
zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der
Bushaltestelle steigt der Hippie aus.

Der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn Du diese Nonne poppen willst, dann
geb ich Dir einen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr
geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des
Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die
Nonne beten.

Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin
Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten,
Dich zu nehmen!"

Die Nonne schaut verwundert auf und sagt:
"Wenn Du wirklich Jesus bist und Gott
Dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber
bitte von hinten, dass Du mein Haupt nicht
betrachten musst!!!"

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der
Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: "Reingefallen! Ich bin der
Hippie!"

Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom
Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin
der Busfahrer!!!"

XO LustikuS

12.07.2008, 05:10

Alter,...
wenn du morgens total verheizt nach Hause
kommst, dann ist
das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
deinen Vater als Zuhälter beschimpfst, dann
ist das eventuell auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE,
DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das
schon sehr bedenklich.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!", dann ist das zu viel.

XO LustikuS

12.07.2008, 05:12

Heute morgen war ich beim Bäcker, Brötchen
holen.
Ich war nur fünf Minuten im Laden und als
ich
wieder rauskomme, steht da die Politesse und
schreibt einen Strafzettel aus.
Ich sag zu ihr: \'\'Hey, ich war
doch
nur fünf Minuten beim Bäcker!!\'\'
Sie ignoriert mich und füllt weiter das
Ticket aus. Da bin ich dann etwas lauter
geworden: \'\'Sagen Sie mal, sind
Sie
taub? Ich war nur fünf Minuten beim
Bäcker!\'\'. Sie antwortete nur
kühl:
\'\'Das ist mir egal! Sie dürfen
hier
nicht parken. Außerdem würde ich Ihnen
raten,
sich zu beruhigen, sonst wird\'s
richtig
teuer!\'\'
So langsam ging die mir aber richtig auf die
Nerven; also nannte ich sie eine blöde
******** und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
quatschte irgendwas von Anzeige und
\'nem
Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich
hab ihr gesagt, sie wäre ja nur die Nutte
des
Ordnungsamtes und wenn sie sich einen
anderen
Platz an der Straße suchen würde, könnte sie
viel mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket
hinter die Scheibenwischer geklemmt und noch
irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung
genuschelt; und dann ist sie abgezogen.
.
.
.
War mir aber egal -- ich war ja zu Fuß da.

XO Philhand

12.07.2008, 10:18

Respekt Lusti nicht schlecht ^^

sparsau

12.07.2008, 12:56

ahhh das is geil lusti :-D hahaa

HTCxb Esid

12.07.2008, 14:02

he he he, der is lustig ^^

XO Kabcar

13.07.2008, 00:13

XO kleiner Nils

13.07.2008, 00:35

Die Musiklehrerin sagt: Alle, die jetzt noch keinen Ständer haben gehen nach oben und holen sich einen runter.

^^

und der kleine Nils sagte "damals" zu der Musiklehrerin:
können Sie mir dabei behilflich sein ?

XO umsonst

13.07.2008, 13:09

Und, wie war Mrs. Robinson so?

XO umsonst

14.07.2008, 11:47

Stirbt ein Ingenieur und kommt bei Petrus an, und fragt nach seinem Platz im Himmel. Petrus kontrolliert seine Liste mehrmals, und bedauert: nein, es ist kein Platz vorgesehen. Der Ingenieur muss in die Hölle. Er wundert sich, weil eigentlich alle Ingenieure im Himmel sind, aber er fügt sich seinem Schicksal und geht zur Hölle.

Dort empfängt ihn der Teufel. Am ersten Tag installiert der Ingenieur einen Fernseher, dann Computer, damit die Höllenbewohner mit anderen im Himmel chatten können. Danach bastelt er Handys, einen elektrischen Herd, eine Musikanlage für CDs und Radio, und schließlich will er einen Whirlpool bauen.
Da ruft der liebe Gott an: Es hat einen Fehler gegeben im Himmel, selbstverständlich hätte der Ingenieur einen Platz im Himmel haben sollen! Schließlich soll es in der Hölle keinen Luxus geben wie Whirlpools, Handys, Internet & Co. Wenn der Teufel den Ingenieur nicht sofort heraufschickt, will der liebe Gott ihn verklagen.

Da fängt der Teufel an zu lachen, und als er sich nach langer Zeit wieder einigermaßen beruhigt hat, fragt er den lieben Gott: "Und woher willst du einen Anwalt bekommen?"

XO Philhand

14.07.2008, 12:28

wie wahr wie wahr ^^ nicht schlecht

XO LustikuS

14.07.2008, 14:43

haha nit schlecht

sparsau

14.07.2008, 18:37

xD ......10

michiblade

15.07.2008, 07:09

<table><tbody><tr><td><table class="witz" width="450"><tbody><tr><td align="center"><big>in der grundschule fragt die lehrerin die kinder:
"weiss jemand von euch wie man ein loch in ein
loch kriegt?"

langes schweigen. doch plötzlich sagt die kleine
annika: gucken se mal frau lehrerin, wenn ich
jetzt hier in ein blatt ein loch reinschneide und
mit daumen und zeigefinger einen kreis mache und
den da reinhalte"

sagt die lehrerin: "genauso wollte ich das haben
prima annika, dafür kriegst du ein plus"

meldet sich fritzchen: "frau lehrerin, frau
lehrerin, ich weiss wie man 6 löcher in ein loch
kriegt" die lehrerin fragt ganz gespannt: "wie
denn?"
sagt fritchen:"sie nehmen sich einfach eine
blockflöte und stecken die sich unten rein"

die lehrerin regt sich natürlich fürchterlich
auf, trägt ihn ins klassenbuch ein, spricht mit
dem direktor, spricht mit seinen eltern, ...

danach sagt sie, noch immer verärgert zu
fritzchen: "fritzchen, das war nicht nur
ungehörig, sondern du bist auch noch dumm. eine
blockflöte hat 10 löcher."

sagt fritzchen: "ich wusste ja nicht, dass sie
die so weit unten rein kriegen!"</big></td> </tr> <tr> <td align="center">
</td></tr></tbody></table></td></tr> <tr><td>

<table class="witz" width="470"><tbody><tr><td align="center"><script type="text/javascript"> </script> <script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"> </script>
<iframe name="google_ads_frame" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/ads?client=ca-pub-7175556083311299&dt=1216101996220&lmt=1216101995&prev_fmts=120x600_as%2C468x15_0ads_al_s&format=468x60_as&output=html&correlator=1216101996157&channel=8583779866&url=http%3A%2F%2Fwitze-ueber-witze.de%2Fwitze-topten.html&color_bg=D9F7FF&color_text=000000&color_link=000000&color_url=FFFFFF&color_border=00CCFF&ad_type=text_image&ref=http%3A%2F%2Fwitze-ueber-witze.de%2F&frm=0&ui=rc%3A6&cc=100&ga_vid=898493891.1216101993&ga_sid=1216101993&ga_hid=1158466973&ga_fc=true&flash=9.0.45&u_h=1050&u_w=1680&u_ah=1020&u_aw=1680&u_cd=32&u_tz=120&u_his=4&u_java=true&u_nplug=20&u_nmime=100" marginwidth="0" marginheight="0" vspace="0" hspace="0" allowtransparency="true" scrolling="no" width="468" frameborder="0" height="60"></iframe> </td></tr></tbody></table>

</td></tr><tr> <td>
</td></tr> <tr> <td><table class="witz" width="450"><tbody><tr><td align="center">
<big>Kategorie: Versaute ***witze

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.

"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."</big></td> </tr> <tr> <td align="center"><table><tbody><tr><td align="center">
</td></tr><tr><td align="center"><input name="ratingCount" value="223" type="hidden"><input name="sumOfAllPoints" value="898" type="hidden"><input name="id" value="846" type="hidden">
</td><td>
</td></tr></tbody></table> </td></tr></tbody></table></td></tr> <tr> <td><table class="witz" width="450"><tbody><tr><td align="center">
<big>Kategorie: Musikerwitze

Welche Vogelart hat den Schwanz
vorn ? Die Kastelruter Spatzen!!!</big></td> </tr> <tr> <td align="center"><table><tbody><tr><td align="center"><form action="witze-topten.html" method="post">
</form></td></tr><tr><td align="center"><input name="ratingCount" value="60" type="hidden"><input name="sumOfAllPoints" value="241" type="hidden"><input name="id" value="7558" type="hidden">
</td><td>
</td></tr></tbody></table> </td></tr></tbody></table></td></tr> <tr> <td><table class="witz" width="450"><tbody><tr><td align="center">
<big>Kategorie: Bürowitze

Solange mein Chef so
tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich
richtig arbeiten!</big></td> </tr> <tr> <td align="center"><table><tbody><tr><td align="center"><form action="witze-topten.html" method="post">
</form></td></tr><tr><td align="center"><input name="ratingCount" value="54" type="hidden"><input name="sumOfAllPoints" value="217" type="hidden"><input name="id" value="11181" type="hidden">
</td><td>
</td></tr></tbody></table> </td></tr></tbody></table></td></tr> <tr> <td><table class="witz" width="450"><tbody><tr><td align="center">
<big>Kategorie: Nationalitätenwitze

Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiessungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, daß er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"</big></td> </tr> <tr> <td align="center"><table><tbody><tr><td align="center"><form action="witze-topten.html" method="post"><center>
</center></form></td></tr><tr><td align="center"><input name="ratingCount" value="57" type="hidden"><input name="sumOfAllPoints" value="228" type="hidden"><input name="id" value="4569" type="hidden">
</td><td>
</td></tr></tbody></table> </td></tr></tbody></table></td></tr> <tr> <td><table class="witz" width="450"><tbody><tr><td align="center">
<big>Kategorie: Kinderwitze

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnungszeichen angebracht mit einem Schild: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!" Darunter hat jemand geschrieben: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"</big></td> </tr> <tr> <td align="center"><table><tbody><tr><td align="center"><form action="witze-topten.html" method="post"><center><input name="vote" value="1" type="radio"><input name="vote" value="2" type="radio"><input name="vote" value="3" type="radio"><input name="vote" value="4" type="radio"><input name="vote" value="5" type="radio"></center></form></td></tr><tr><td align="center"><input name="ratingCount" value="50" type="hidden"><input name="sumOfAllPoints" value="200" type="hidden"><input name="id" value="3657" type="hidden">
</td><td>
</td></tr></tbody></table> </td></tr></tbody></table></td></tr> <tr> <td><table class="witz" width="450"><tbody><tr><td align="center">
<big>Kategorie: Soldatenwitze

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen. Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann: "Ha, dem zeig´ ich was ich bin!!" Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft "HEREIN!!!". Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender. Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon: "Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmal vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau" Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann: "Gefreiter Hinterhuber, was wollen sie von mir?"
"Ich muß noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann!!!"</big></td> </tr> <tr> <td align="center"><table><tbody><tr><td align="center"><form action="witze-topten.html" method="post"><center>

</center></form></td></tr><tr><td align="center"><input name="ratingCount" value="49" type="hidden"><input name="sumOfAllPoints" value="196" type="hidden"><input name="id" value="5568" type="hidden">
</td><td>
</td></tr></tbody></table> </td></tr></tbody></table></td></tr> <tr> <td><table class="witz" width="450"><tbody><tr><td align="center">
<big>Kategorie: Soldatenwitze

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur:
Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen.
Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs:
Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt.
Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant:
Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt.
Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel:
Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen.</big></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>

XO kleiner Nils

16.07.2008, 11:05

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht ...

... den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein. Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten gehtŽs mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

XO LustikuS

16.07.2008, 11:09

haha...mehr haben ich will....

sparsau

16.07.2008, 17:31

haha wie geil :-D

der witz mit der alten frau und der wetten is genial :-D

XO MFK

16.07.2008, 18:50

HTCxb Esid

16.07.2008, 19:53

xD sind scho n paar echt geile dabei :D

michiblade

17.07.2008, 13:41

:laugh:
ich will auch mehr Witze... :fruit***:

sparsau

17.07.2008, 18:32

total, rückt alles raus :-D

XO Kainon

17.07.2008, 19:27

Bush bekommt ein Anruf von der Kondomindustrie!!
Diese hat das Problem das sie nicht mehr produzieren kann.
Bush nehmt den Hörer in die Hand und Ruft unsre Angi an.
"Angi ich hab folgendes problem, ich brauch kondome!!"
Angi sagt ganz cool drauf das es kein Problem sei
Bush darauf: "Ja das Problem ist ich benötige 1 Milliarde und 20cm lang und 5cm breit!"
Angi: "Kein Problem wir schicken sie sobald wir sie produziert haben"
Angi ruft die deutsche Kondomindustrie an und sagt das sie 1 Milliarde Kondeme mit den Maßen 20cm lang und 5 cm breit und druckt bitte noch auf die Kondome

Made in Germany Größe S

XO umsonst

17.07.2008, 20:30

Ich hab auch noch einen.

Gewinnt der Umsi ein GoW.Match...

XO Kainon

17.07.2008, 20:32

Du weißt schon Umsi das so witze da sind um andere fertig zu machen net einen selbst ^^

XO umsonst

17.07.2008, 20:35

Wieso, ich fand den jetzt scho lustig...

XO Kainon

17.07.2008, 20:41

Muss halt der kleine Umsi noch ein bischen üben ^^ das es kein witz mehr ist

XO umsonst

17.07.2008, 20:42

Ja Papi, mach ich ...

XO Kainon

17.07.2008, 20:43

Brav Umsi darfst heut auch ausnahmsweiße länger auf bleiben

XO umsonst

17.07.2008, 20:46

juhuuuuuuuuuuuuuuuu.

XO umsonst

18.07.2008, 10:40

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen-ichwerde mal eine tolle Frau-hübsch undattraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub,ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!

Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in derSpeiseröhre....

sparsau

18.07.2008, 17:43

haaaha lol ihr freaks

XO umsonst

21.07.2008, 07:43

Zwei Schweine und zwei Österreicher werden ins Weltall geschickt. Kaum sind sie dort angelangt kommen von der Bodenstation die ersten

Anweisungen. Bodenstation: "Schwein 1 bitte den roten Knopf drücken um den Kurs zu ändern".

Schwein 1 erledigt seine Aufgabe.

Bodenstation: " Schwein 2 bitte den grünen Knopf drücken um den Antrieb zu beschleunigen."

Auch Schwein 2 meistert seine Aufgabe.

Bodenstation: "Und die beiden Österreicher bitte......"

Österreicher: "ja, ja wir wissen schon. Die Schweine füttern und keine Knöpfe drücken."

XO umsonst

21.07.2008, 11:55

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv,
aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor knallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:

'Gnädigster, haben Sie ein Problem?'

'Das will ich meinen', ruft der Blonde voller Wut,

'mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!'

XO LustikuS

21.07.2008, 12:00

sparsau

21.07.2008, 17:49

da sieht man mal, was schweine alles können ;-)

und der 2. witz, ist doof, macht erst dann sinn, wenn er korrigiert wurde von lusti :-D

XO umsonst

22.07.2008, 05:52

Ihr seid ja nur neidisch, weil ich (Frau, blond) auch was drauf habe und einen geilen Nachbarn habe, der mir die Hecke schneidet.

XO LustikuS

22.07.2008, 06:29

jetzt hab ich ihn verstanden, Kaffee sei dank :-)

sparsau

22.07.2008, 15:36

gibts da zu ein "faQ" ? :vollkommenauf:

XO LustikuS

22.07.2008, 15:52

Zuerst hab ich gedacht, das die Frau von Umsi mit seinem Account postet. Aber wenn man sich die Posts von Umsonst über das komplette Forum anschaut, ergeben die Posts in der Summe einen ganz anderen Sinn. Dann versteht man die "Matrix" - Umsonst wollte einen Schizophrenen spielen, weil er sich umbenannt hat. Insgesamt ist es lustig, wenn man die anderen Themen verfolgt hat. Hoffe du verstehst es jetzt! Ürbingens zerstört sich dieser Post in 5 Sekunden selbst - oh je, diesen Beitrag hätte ich mir sparen können! Naja, umso mehr man schreibt, umso mehr Credits bekommt man. Lalalala.... ja, ich glaube, dann werde ich mich mal langsam auf den Heimweg machen und du solltest endlich ein anderes Thema lesen! Hmmmm.....Duleledu...was, immer noch da? Klick auf ein anderes Thema, hier gibt es nichts wissenswertes mehr!

sparsau

22.07.2008, 16:16

Ahja, naja die Umsonst Matrix gefällt mir nicht so toll, aber dafür hab ich hier einen schönen Beitrag gefunden, der meinen Post absolut riesieg, fast schon gigantisch wirken lässt. Sodass ich mehr Credits für diesen lächerlichen Post bekomme, da Umsonst ja mit der Schizophrenie kämpft, hab ich hier mal was für den guten Alten, teilweise nach Rost Beef riechenden, Umsonst. Wenn du mich hier klickst, ja genau hier, dann wirst du auf die Tatsache stoßen, dass sich nicht, absolut nichts sinnvolles hinter diesem schwachen Post versteckt. Ach um es genau zu sagen, wer einen großen Hammer hat, braucht auch einen großen Kompressor, versteht ihr wie ich das meine? Naja da ich euch nun gut kenne, glaube ich dass die Herren - Wo auch immer Eure Großfahren herkommen mögen - das nicht schnallen. Leider tun Mir solangsam die Finger weh und mein. Mein Schokohörnchen ist auch schon auf dem Weg durch meine Speiseröhre in den Magen. Vielleicht brauch ich heute noch einen CT obwohl ein MRT würde wohl langen...oder ist das nicht das gleiche? Ach Wurst egal, Jacke wie Hose heute ist Dienstag und wir warten auf die Dose. Hier nun ist der Sinn versteckt und somit erkenn ich ob Ihr meinen Post auch wirklich Ernst nehmt - Umsonst holt sich hunger bei der Nachbarin, isst aber zuhause - verstanden? Sehr Gut, nun wenn ihr wirklich dazu fähig seit, auf meinen wunderbar, ich hoffe schon langen Post, zu antworten macht das, am besten mit dem Sinn aus diesem Text, wer liest der findet, oder besser wer suchet der findet. Viel Spaß meine jüdisch abstammenden Genossen.

XO umsonst

22.07.2008, 16:37

Umsonst braucht noch 8000 Credits, damit er sich die Karte aus dem Spielcasino leisten kann.

sparsau

22.07.2008, 17:32

was für eine karte verflucht

sparsau

22.07.2008, 17:33

du loser umsi, lies das mal genau durch und denke mit -.-

XO umsonst

22.07.2008, 20:34

du loser umsi, lies das mal genau durch und denke mit -.-

Ich bin blond, ich kann nicht denken.:Banane37:

XO LustikuS

22.07.2008, 20:38

Umsonst braucht noch 8000 Credits, damit er sich die Karte aus dem Spielcasino leisten kann.

Wie wäre es mit roulette? alles auf rot, das wäre der schnelle weg....
no risk, no fun....
ich hab so 100.000 credits gemacht;-):elefant:

XO umsonst

23.07.2008, 07:28

Ich gestatte mir, wieder mal ein paar sinnvolle Beiträge reinzustellen, passend zum Topic des Threats:

Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ich's noch nicht.

-----------------------
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.

-----------------------
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
-----------------------

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

-----------------------
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.
-----------------------

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

-----------------------
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

-----------------------

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
-----------------------

Bauernregel

Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Männer,
desto depperter san`s.

-----------------------

Stirbt der Bauer im Oktober,
braucht er im Winter kein' Pullover

------------------------

Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt:
"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Die Frau sagt: "Okay, ich helfe dir packen..."

----------------------
"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen", sagt ER, als ER aus der Dusche kommt,
"Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."
-----------------------
Wie nennt man einen intelligenten, attraktiven, sensiblen Mann?
Ein Gerücht!
-----------------------
Wie nennt man einen Mann in Handschellen?
Vertrauenswürdig.
-----------------------

Was hat es zu bedeuten, wenn ein Mann in deinem Bett liegt, um Luft ringt und deinen Namen ruft?
Es bedeutet, dass du das Kissen nicht lang genug auf sein Gesicht gedrückt hast.
-----------------------

Warum pfeifen Männer, wenn sie auf dem Klo sitzen?
Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen.
-----------------------

Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als
sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.
Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
"Was ist in dem Säckchen?" fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte:
"Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen."
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der
stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter TauschFragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ich's noch nicht.

-----------------------
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.

-----------------------
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
-----------------------

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

-----------------------
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.
-----------------------

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

-----------------------
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

-----------------------

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
-----------------------

Bauernregel

Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Männer,
desto depperter san`s.

-----------------------Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt:
"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Die Frau sagt: "Okay, ich helfe dir packen..."

----------------------
"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen", sagt ER, als ER aus der Dusche kommt,
"Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."
-----------------------
Wie nennt man einen intelligenten, attraktiven, sensiblen Mann?
Ein Gerücht!
-----------------------
Wie nennt man einen Mann in Handschellen?
Vertrauenswürdig.
-----------------------

Was hat es zu bedeuten, wenn ein Mann in deinem Bett liegt, um Luft ringt und deinen Namen ruft?
Es bedeutet, dass du das Kissen nicht lang genug auf sein Gesicht gedrückt hast.
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Warum pfeifen Männer, wenn sie auf dem Klo sitzen?
Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen.
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Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als
sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.
Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
"Was ist in dem Säckchen?" fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte:
"Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen."
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der
stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch

XO LustikuS

23.07.2008, 07:39

sag mal Umsi, ich hab mir das duchgelesen, die sind ja alle klasse, aber.....könnte es sein, das deine Frau/Lebenspartnerin/Freundin den letzten Post gemacht hat?

XO umsonst

23.07.2008, 07:53

Ne, Lusti, die ist gerade mit 62 Kindern ins Theater gefahren. Außerdem ist mein Schatzi nicht sonderlich internetbegeistert.

Ich habe das Glück - oder auch das Pech - im E-Mail-Verteiler von Siemens mit einkopiert zu sein. Da kommt laufend sowas...

XO LustikuS

23.07.2008, 08:32

:-) ahso :nurse:

soso Siemens, die haben auch zuviel Zeit, hehe...

sparsau

23.07.2008, 15:58

Hab mir auch alle durchgelesen, aber der letzte war nicht so der brüller...

Am geilsten war:

Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt:
"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Die Frau sagt: "Okay, ich helfe dir packen..."

XO LustikuS

24.09.2008, 06:06

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
"Teilen sie uns bitte die ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt mit!"

Die Umfrage stellte sich (nicht unerwartet) als Riesenflopp heraus:
1.) In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "NAHRUNG" ist
2.) Osteuropa wusste nicht was "EHRLICH" heisst
3.) Westeuropa kannte das Wort "KNAPPHEIT" nicht
4.) Die Chinesen wussten nicht was "MEINUNG" ist
5.) Der Nahe Osten fragte nach, was denn "LÖSUNG" bedeute
6.) Südamerika kannte die Bedeutung von "BITTE" nicht
7.) Und in den USA wusste niemand, was "DER REST DER WELT" ist.....

etwas nachdenklich, aber ich fand ihn klasse...

XO LustikuS

24.09.2008, 06:08

Ein Sohn fragt den Vater: " Papi, was ist eigentlich Politik ? "
Da sagt der Vater: Mein Sohn das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK.
Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast Du das verstanden, mein Sohn ?
Der Kleine überlegt und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade der Vater mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
" Ja, " antwortet der Sohn : " Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
Das ist Politik ! "

XO Sectomy

24.09.2008, 09:16

word!

XO Diablo I87

24.09.2008, 09:21

sau geil Lusti, und so was von WAHR

XO Diablo I87

24.09.2008, 09:33

http://www.xbox-offensive.eu/include/downs/upload/XO%20Diablo%20I87/cuck-norris.mp3http://www.xbox-offensive.eu/include/downs/upload/XO%20Diablo%20I87/cuck-norris.mp3

sparsau

24.09.2008, 15:58

:d:d:d

teneco

24.09.2008, 16:06

XO LustikuS

12.10.2008, 04:24

Ein Pfarrer steckt bis zu den Knien im Sumpf.
Die Feuerwehr kommt und ruft ihm zu "Herr Pfarrer, wir werden Sie da sofort rausholen."
Doch der antwortet:" Nein, nein, nein! Gott wird mir schon helfen." Nach fünf Minuten ist der Pfarrer schon bis zur hälfte versunken. Wieder erscheint die Feuerwehr:"Herr Pfarrer, mit soetwas ist nicht zu spaßen! Wir holen Sie jetzt daraus! Der Pfarrer ruft erneut:" Nein, nein,nein! Gott wird mir schon helfen!
Nach weiteren zehn Minuten steckt er schon bis zum Hals fest und wieder kommt die Feuerwehr:" Herr Pfarrer wenn wir Ihnen nicht helfen dürfen, dann werden Sie sterben! Also was ist nun?"
Wieder ruft der Pfarrer:" Nein, nein, nein! Gott wird mir schon helfen!
Er findet sich im Himmmel wieder und fragt Gott:" Gott warum hast du mir nicht geholfen? "Darauf dieser:" Also mehr als dir dreimal die Feuerwehr holen kann ich auch nicht.

XO LustikuS

12.10.2008, 07:09

http://www.xbox-offensive.eu/include/downs/upload/XO%20Diablo%20I87/cuck-norris.mp3http://www.xbox-offensive.eu/include/downs/upload/XO%20Diablo%20I87/cuck-norris.mp3

das ist ja mal coooool
habs mir bis zum Ende angehört, einige kannte ich noch gar nicht :-)

XO Diablo I87

12.10.2008, 07:24

ja die sind geil. wie is die qualli??? habs vom Handy runtergezogen.

XO LustikuS

12.10.2008, 07:26

supergut. Könnte gar nicht besser sein:santaclaus:

XO umsonst

12.10.2008, 07:52

Ein junger Pfarrer nimmt in seiner Gemeinde die erste Beichte ab. Es erscheint eine hübschen jungen Frau:

* Herr Pfarrer - ich habe gesündigt.
* Sprich meine Tochter, damit dir vergeben werden kann.
* Ich hatte außerehelichen Analverkehr mit einem anderen Mann.

Der junge Pfarrer schluckt und denkt nach. Oh Gott, was soll ich nur tun. Was würde der alte Pfarrer für eine Buße auferlegen. Der junge Pfarrer bitte um Entschuldigung, verläßt kurz den Beichtstuhl und geht auf die Suche nach dem alten Pfarrer, um Hilfe zu erhalten. Er kann ihn allerdings nirgends finden.

Am Altar stehen die zwei Ministranten. Der junge Pfarrer geht hin und fragt:

* Sagt mal, wisst ihr, was der alte Pfarrer für Analverkehr gibt?
* Das kommt darauf an - mal ein Mars, das andere Mal ein Snickers...

XO LustikuS

12.10.2008, 08:06

haha, der ist gut :-)

XO LustikuS

13.03.2009, 08:33

Ein Mann kommt in eine Pizzeria, stellt eine kleine Katze auf den Tresen und bestellt ein Bier und eine Pizza. Er trinkt das Bier, die Katze frisst die ganze Pizza. Der Mann bestellt, eine weitere Runde, wieder trinkt er das Bier und die Katze frisst die Pizza. Nach zwei weiteren Runden fragt Pizzabäcker was mit der Katze wäre, wegen deren großem Appetit.

"Tja," sagt der Mann, "ich habe Gestern Abend eine Fee getroffen und die hat mir drei Wünsche erfüllt. Seit dem habe ich ein neues dickes Auto und ein übervolles Bankkonto. Aber den dritten Wunsch, den mit der nimmersatten ******, hat sie total versaut."

XO Keksmonsta

13.03.2009, 10:30

der is geil lusti der is geil!^^

XO kleiner Nils

13.03.2009, 14:14

Herby

13.03.2009, 15:08

woran hält sich ein belgier beim *** fest ?!

am schulranzen

was hat ein belgier im kofferraum ?!

kinderspielzeug und eine schaufel

XO umsonst

13.03.2009, 15:25

Bruder und Schwester liegen gemeinsam im Bett.

Meint sie zu ihm:
Du bist besser als Papa!

Antwortet er:
Das sagt Mama auch immer!

XO LustikuS

19.03.2009, 19:25

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Der Ami prahlt: „Ich habe vier Kinder, noch eins, und ich habe ein Basketball-Team!“ Darauf der Deutsche: „Ich habe zehn Kinder, noch eins, und ich habe ein Fußball-Team!“ Der Araber schweigt, dann lächelt er und sagt: „Ich habe 17 Frauen, noch eine... und ich habe einen Golfplatz!“

Elektra187

20.03.2009, 19:05

1.Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Auf welcher viel befahrenen Autobahn wächst Gras?

2.Warum dürfen Blondinen nur maximal eine Viertelstunde mittagspause machen? Weil sie sonst neu angelernt werden müssten.

3.Wie versucht eine Blondine ,einen Vogel umzubringen? sie wirft ihn vom balkon.

XO LustikuS

13.04.2009, 17:45

Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:

"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein

Sohn?"

"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach

Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab.

Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem

Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben

Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.

Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."

Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.

Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:

"Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,

übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.

Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein

Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die

Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.

Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."

Sofort darf auch dieser Mann eintreten.

Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.

"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im

Kühlschrank....."

XO LustikuS

22.05.2009, 09:59

der wird snatchy nicht gefallen, aber ich bringe ihn trotzdem

Was ist ein Ossi-Kompass??

Ne Banane auffe Mauer legen und dort wo abgebissen ist ist osten

XO Helgo

22.05.2009, 22:30

Hehe der is gut:D

XO LustikuS

25.06.2009, 11:29

Kommt ein Mann in den Puff und fragt nach einer sehr schwarzen Hure. Die Puffmutter verweist ihn in den zweiten Stock, Zimmer 212. Er geht nach oben, klopft an die Tür und wird eingelassen. Auf die Frage, wie teuer das wäre, antwortet die Negerin: 50 Euro.
Er gibt ihr die 50 Euro und sagt ihr, dass sie sich ausziehen soll, was sie auch macht. Als sie nackt ist verlangt er von ihr, sich mitten in den Raum zu stellen und sich tief nach vorne zu beugen. Als sie gebückt vor ihm steht tritt er ein paar Meter zurück, beugt sich nach links unten, nach rechts unten, geht in die Hocke und betrachtet sie dabei ganz penibel. Nach einer Minute sagt er, dass sie sich wieder anziehen kann.
Wie? fragt sie, Gar nicht ficken?
Bei allen Göttern, nein! sagt er, ich will nur mein Badezimmer schwarz kacheln und wollte mal sehen, wie das mit rosa Fugen aussieht.

XO umsonst

25.06.2009, 13:33

Bruder und Schwester sind gemeinsam im Bett.

Mein sie plötzlich: Man, du bist echt viel besser als Papa.

Darauf er: Das sagt Mama auch immer...

Slith des Todes

25.06.2009, 13:56

@ Umsi: igitt

@ Lusti: der mim kompass is sehr geil xDD

XO Noname

28.07.2009, 13:21

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Shiva

28.07.2009, 13:27

Der Witz des Tages:

ES GIBT KEINEN ROD und Microsoft ist PLEITE !!!!!
:-))

XO LustikuS

31.07.2009, 11:31

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause:

"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

kaizaschnitt

31.07.2009, 11:32

XO LustikuS

31.07.2009, 11:33

der is auch gut:

3 Schäferhunde beim Tierarzt.
Der erste: „Warum seit denn Ihr hier? Ich habe nach meinem Herrchen geschnappt, nun soll ich eingeschläfert werden.“
Der zweite: „Mich hat der kleine Sohn beim Schlafen gestört und ich habe ihn gebissen nun soll ich eingeschläfert werden. „
Der dritte: „Ich war mit Frauchen im Wald und sie hatte wieder so'n kurzen Rock ohne Höschen an und als sie sich nach vorne beugt bin ich gleich...“
Darauf die zwei anderen: „Und nun einschläfern?“
„Ne, Krallen schneiden!!!“

kaizaschnitt

31.07.2009, 11:35

Was haben ein KURZSICHTIGER Frauenartzt und ein Schäferhund gemeinsam?

ne feuchte Nase:lol::lol::lol:

Achtung dieser Post spiegelt nur meine meinung wieder und ist kein gemeckere

XO VIP3R

31.07.2009, 11:36

Was haben ein KURZSICHTIGER Frauenartzt und ein Schäferhund gemeinsam?

ne feuchte Nase:lol::lol::lol:

Achtung dieser Post spiegelt nur meine meinung wieder und ist kein gemeckere

der is geil:-)):-))

XO LustikuS

02.08.2009, 13:00

XO LustikuS

03.08.2009, 08:16

http://img5.imagebanana.com/img/53dilsyf/3532.jpg (http://img5.imagebanana.com/)

XO Noname

03.08.2009, 08:24

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

XO LustikuS

03.08.2009, 08:38

ja, den kannte ich schon, aber der ist gut:D

XO Kabcar

08.08.2009, 11:56

Die Österreicher wollen Japan den Krieg erklären, dazu schreiben sie einen Brief: Wir erklären Japan den Krieg ! Wir haben 10000 Mann, 50 Panzer, und 10 Kampfflugzeuge.
Japan antwortet promt: Wir haben 10 Millionen Mann, 10000 Panzer und 100 Kampflugzeuge.
Die Antwort der Österreicher erfolgt sofort:
Krieg annuliert..... nicht genügend Platz für Gefangene !

XO LustikuS

08.08.2009, 12:18

XO Kabcar

10.08.2009, 17:55

Wie bricht man einer Blondine das Nasenbein?
Man legt nen Hunderter unter den Glastisch! :ridinghorse:

XO LustikuS

10.08.2009, 17:56

Wie bricht man einer Blondine das Nasenbein?
Man legt nen Hunderter unter den Glastisch! :ridinghorse:

du miese, kleine Ratte...der war echt mies
gehört schon zu den bösen Witzen:-))
muss ich gleich einer Blondine erzählen...

XO Kabcar

10.08.2009, 22:48

Ein Mädchen saß auf einer Wiese:
Und zog an einem Ding, das zwischen Po und Beinen hing .
Sie zog und zog es länger, bis sich ein Strahl ergoss, der zu ihren Schenkeln in eine Öffnung floss .

Es war die Magd, sie molk die Kuh - Du altes Schwein, was dachtest Du

XO Kabcar

14.08.2009, 15:50

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche. Mädchen: "Mama, was hast du denn da?" Mutter: "Das ist mein *****, den bekommst du auch einmal!" Mädchen: "Und was ist das da unten?" Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!" Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche. Mädchen: "Papa, was hast du denn da?" Vater: "Das ist mein *****!" Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!" Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"

auauauauaua

Shiva

17.08.2009, 08:57

Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam? Die feuchte Nase !!!

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."

XO LustikuS

17.08.2009, 11:14

wo er recht hat, hat er recht

:ANY3488WORD:

XO LustikuS

19.08.2009, 13:43

ich habe einen Witz für Umsonst:ANYtl6WORD:

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"

XO umsonst

19.08.2009, 15:48

Ja, so ist das eben...

Woran merkt man, dass ein Anwalt lügt???

Die Lippen bewegen sich... :sleep:

XO Kabcar

29.08.2009, 21:41

Kommtn Pferd inne Bar
Sagt der Barkeeper
Warum son langes Gesicht
hahaha

^^

kaizaschnitt

29.08.2009, 21:57

LOL, nochn blöderen Witz kennste nich?:ANYWORD7:

XO Kabcar

29.08.2009, 21:58

LOL, nochn blöderen Witz kennste nich?:ANYWORD7:

Sitzen 2 Tomaten aufm Baum.
Fliegt ein Kühlschrank vorbei.
Sacht die eine Tomate zur anderen:
Sachen gibts…

kaizaschnitt

29.08.2009, 22:00

lol, noch einen:ANYWORD087:

XO Kabcar

29.08.2009, 22:00

lol, noch einen:ANYWORD087:

hab ich alle vom lusti bot :Banane56:

kaizaschnitt

29.08.2009, 22:03

hab ich alle vom lusti bot :Banane56:

lol, der war schon besser :ANYWORD7:

XO Kabcar

29.08.2009, 22:04

das war kein witz

:-))

kaizaschnitt

29.08.2009, 22:06

das war kein witz

:-))

und warum hab ich mich grad Tot gelacht?:ANYWORDssss:

XO Kabcar

29.08.2009, 22:07

und warum hab ich mich grad Tot gelacht?:ANYWORDssss:

haste in spiegel geschaut^^

*böserscherzmoduson*

:bananapartyhat: :bananapartyhat: :bananapartyhat: :lol::lol::lol::lol::lol:

kaizaschnitt

29.08.2009, 22:08

haste in spiegel geschaut^^

*böserscherzmoduson*

:bananapartyhat: :bananapartyhat: :bananapartyhat: :lol::lol::lol::lol::lol:

ne hab grad die Bilder von dir im Forum gesehen:ANYWORD7:

*Kaizas böserscherzmoduson auf 20%*

XO Kabcar

29.08.2009, 22:10

ne hab grad die Bilder von dir im Forum gesehen:ANYWORD7:

*Kaizas böserscherzmoduson auf 20%*

von mir gibts bilder im forum^^?

:spaten: :kabbel::Banane56:

kaizaschnitt

29.08.2009, 22:11

ja, und zwar jede Menge, guck das hier

:ANYadwaWORD:

:ANYWORDkbcy45gb:

XO Go Greyhound

29.08.2009, 22:12

kommt ne Frau beim arzt :alberteinstein:

XO Kabcar

29.08.2009, 22:12

ja, und zwar jede Menge, guck das hier

:ANYadwaWORD:

:ANYWORDkbcy45gb:

das war das bild vom immergeilen Alphatierchen!!!!!

:Aseeex:

kaizaschnitt

29.08.2009, 22:13

kommt ne Frau beim arzt :alberteinstein:

lol der war gut:ANYWORD7:

kaizaschnitt

29.08.2009, 22:14

das war das bild vom immergeilen Alphatierchen!!!!!

:Aseeex:

oh, dann gleicht der dir aber extrem:ANYWORD7:

XO Sarah

31.08.2009, 23:04

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"

Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

kaizaschnitt

01.09.2009, 05:57

Ich glaub der gute Wall brauch dirningend ein neues Design.

Neuer Name neuer Avatar.

Der kommt immer so stumpf rüber.:ANYWOwadwdawdaRD:

Wir hatten dochmal so ne Tussi, warum machen wir nich die wieder? dann sind die langweiligen News nur halb so öde:ANYWORDlo:

XO LustikuS

01.09.2009, 06:03

gute idee...:ANYdfgsdgrrWORD:

kaizaschnitt

01.09.2009, 06:04

Ja gell, Wall is doof.

Der wird auch immer mit Eiern beworfen:ANYWORD7:

XO Sarah

01.09.2009, 11:10

Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

XO Sarah

01.09.2009, 23:10

"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede."

"Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?"

"Aber nein", sagt der Mann, "ich möchte ihren Hund kaufen."

XO Sarah

02.09.2009, 11:12

Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?"

Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

XO umsonst

02.09.2009, 15:12

Den letzten verstehe ich nicht. Oder er ist nur nicht lustig.

XO LustikuS

02.09.2009, 15:18

Den letzten verstehe ich nicht. Oder er ist nur nicht lustig.

werde ich künftig berücksichtigen bei der automatischen abfrage

<?php
if(lustig)
{
$post
}
else
{
$trash
}
?>:-))

XO Tim

02.09.2009, 15:32

Den letzten verstehe ich nicht. Oder er ist nur nicht lustig.

Doch der ist seeehr geil! :loool:

XO Sarah

02.09.2009, 23:36

"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"

"Nichts!"

"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"

XO Sarah

03.09.2009, 11:40

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"

Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

XO Sarah

03.09.2009, 23:44

Was ist der Unterschied zwischen Geil und Pervers?

Geil ist ne Frau mit ner Feder zu streicheln. Pervers, wenn das Huhn noch dranhängt ...

XO Sarah

04.09.2009, 11:50

Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?

Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

XO Sarah

04.09.2009, 23:51

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?

Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

XO umsonst

05.09.2009, 06:55

Oh man, es wird Winter in diesem Thread. Voll kalt...

XO Sarah

05.09.2009, 12:07

Klein Erna fragt Mutti: "Mutti, stimmt es wirklich, dass der Klapperstorch die Kinder bringt?"

Mutti: "Ja Erna, das stimmt!"

Klein Erna nachdenklich: "Ja ... aber ... wer bumst denn dann den Klapperstorch?"

XO Sarah

06.09.2009, 00:10

Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.

Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.

Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger!" Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"

XO Sarah

06.09.2009, 12:11

Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"

Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"

Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"

Darauf die Sonne: "Jetzt kannst Du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!"

XO Sarah

07.09.2009, 00:21

Empört sich der Professor in der Vorlesung:

"Heute will jeder Idiot Medizin studieren. Zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!"

XO Sarah

07.09.2009, 12:30

Was essen die Kardinäle, wenn sie einen neuen Papst wählen?

Chili con Klave.

XO umsonst

07.09.2009, 12:34

So, für den nächsten stellen wir uns vor, dass der von Snatchy bzw. LeKillA erzählt wird - im breitesten Sächsisch:

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

XO Sarah

08.09.2009, 00:40

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?"

Meier: "Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

XO LustikuS

08.09.2009, 06:09

XO Sarah

08.09.2009, 12:41

Fragt ein Mann einen anderen: "Du nimmst doch Viagra wie ist denn das?"

Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade!"

XO Sarah

09.09.2009, 00:53

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.

Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

XO Sarah

09.09.2009, 13:00

Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Meint der Fuchs: "Boah, ist das langweilig, jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert, da müssen wir doch mal was unternehmen." Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so. Ich glaub ich hab eine Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln." Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust ... aber na gut ... ist wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich einen Grund. Ich sag mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund."

Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt ...

Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen ..." Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als Grund?", "Ja Bär ... wir fragen mal ob er eine Zigarette für uns hat. Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen."
Gesagt getan.

Die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma 'ne Kippe?" Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?" Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!"

XO Sarah

10.09.2009, 01:46

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?

Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."

Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef"

XO Sarah

10.09.2009, 13:50

Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.

"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"

"Ich bin BVB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.

"BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?" will die Lehrerin wissen.

"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fan!"

"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?"

"Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."

XO LustikuS

10.09.2009, 14:25

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?

Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."

Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef"

was für ein böser Witz hehe:ANYWOvvvveRD:

Slith des Todes

10.09.2009, 14:31

SCHLEEECHT Ralf, über die eigenen witze lachen ^^

aber der is recht gut, ja ;)

XO LustikuS

10.09.2009, 14:41

das ist nicht mein witz? oder wie meinst du das?

Slith des Todes

10.09.2009, 14:47

o.0 du verwirrst mich immer und immer wieder^^

XO LustikuS

10.09.2009, 15:44

o.0 du verwirrst mich immer und immer wieder^^

ich habe diesen Witz nicht gepostet!

Slith des Todes

10.09.2009, 15:48

ok dann bin ich nicht verwirrt^^

XO Diamos

10.09.2009, 17:02

Wie nennt man einen Frauenarzt auf Französisch???

Monteur de la Fotz!!!

:D:D:D

XO Kabcar

10.09.2009, 21:34

Was ist schwarz und steht inner Blumenvase?
Ein Strauss Luftpumpen.

Desperado93

10.09.2009, 21:37

Was ist schwarz und steht inner Blumenvase?
Ein Strauss Luftpumpen.

Wow ... der war irgendwie absolut nicht lustig :-))
(mein folgender ist aber auch nicht lustiger)

Was ist grün und fliegt über Polen ?

Peter Panski

XO Kabcar

10.09.2009, 21:37

Wow ... der war irgendwie absolut nicht lustig :-))

und der?

Was macht man mit'nem Hund ohne Beine??
Um die Häuser ziehen.

XO NoobLike

10.09.2009, 21:39

Was hat 1 arm und 4 beine?

ein pitbull auf einem spielplatz xD

XO Sarah

11.09.2009, 02:32

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

XO umsonst

11.09.2009, 05:21

Uuuuuurrrralt.

XO Sarah

11.09.2009, 14:40

Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.

Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?

Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"

XO kleiner Nils

11.09.2009, 14:56

der ist gut.....:hihihaha:

XO Sarah

12.09.2009, 04:38

Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis?

Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

w3xlunzer

12.09.2009, 05:50

kabcar der is geil

XO Sarah

12.09.2009, 16:40

Was steht auf den Grabstein einer alten Jungfer? - Ungeöffnet zurück.

Was steht auf dem Grabstein einer alten Putzfrau? - Die kehrt nie wieder.

XO Kabcar

12.09.2009, 23:09

>>>>>>>>>>>>Treffen sich zwei, einer kommt nicht<<<<<<<<<<

:-))

XO Sarah

13.09.2009, 04:44

Kunde im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"

"Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!"

"Kann der denn sprechen?"

"Nein, aber morsen."

XO LustikuS

13.09.2009, 08:17

und der?

Was macht man mit'nem Hund ohne Beine??
Um die Häuser ziehen.

den finde ich jetzt wieder sehr lustig:lol:

XO Sarah

13.09.2009, 16:50

Warum essen Blondinen keine Brezeln?

Weil sie den Knoten nicht aufkriegt!

XO Kabcar

13.09.2009, 17:33

Warum essen Blondinen keine Brezeln?

Weil sie den Knoten nicht aufkriegt!

was du kannst kann kabbel schon lange
tschakaaaaaaaa

warum klaut eine blondine im aldi ?
weils da billiger is !

XO bLoodsHoT

13.09.2009, 21:34

Oh man manche sind ja echt schlecht xDDDD

XO Sarah

14.09.2009, 05:20

Walter beschließt eines Tages, auf einem anderen Golfplatz zu spielen, wo man ihn nicht kennt. Er möchte feststellen, ob es anderswo besser läuft. Da er auf diesem Platz neu ist, nimmt er sich einen Caddy. Nach einer furchtbaren Runde mit zahllosen Luftschlägen, Slices und Fehlputts sagt er zu seinem Caddy: "Ich bin wohl der schlechteste Golfer der Welt!"

Da entgegnet ihm der Caddy tröstend: "Das glaube ich nicht! Am anderen Ende der Stadt soll es einen Golfer geben, der Walter heißt, und alle sagen, er ist der schlechteste Golfer der Welt!"

XO LustikuS

14.09.2009, 11:28

XO BigBeatz

14.09.2009, 11:51

habe heute nen guten gehört

ein vampir im wald blut überströmt trifft nen anderen vampir sagt der eine was ist den mit dir passt wurdest du gejagt? sagt der andere ne ich hatte unterwegs durst und habe zwei radler getrunken:pepsi:

XO umsonst

14.09.2009, 11:57

Der hat Biss... :-))

XO Noname

14.09.2009, 14:30

Geht Fritzchen zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"

XO Sarah

14.09.2009, 17:21

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu.

"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"

"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

XO LustikuS

14.09.2009, 19:15

Sarahs Witz: :ANYlu6kzWORD:aber der von Noname war richtig gut:top:

XO BigBeatz

14.09.2009, 19:22

und meiner???:motz:^^

XO LustikuS

14.09.2009, 19:31

7:any3488word:

XO BigBeatz

14.09.2009, 23:46

:top:
jetzt kann ich beruhigt schlafen gehen^^

XO Sarah

15.09.2009, 05:24

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?"

"Ja. Warum?"

"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche!"

XO Sarah

15.09.2009, 17:30

Eine Stunde nach Büroschluss klingelt das Telefon. Die nur leicht bekleidete Sekretärin nimmt den Hörer ab, und nach einen prüfenden Blick auf den Chef meint sie:

"Jawohl, gnädige Frau. Ich glaube schon, dass Ihr Gatte für heute fertig ist!"

XO Sarah

16.09.2009, 05:32

Warum essen Ostfriesen keine eingemachten Gurken?

Weil sie den Kopf nicht ins Glas bekommen.

XO Sarah

16.09.2009, 17:40

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

XO Sarah

17.09.2009, 05:41

"Schatz", nörgelt sie, "warum gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"

Schatz: "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde Dich schlagen."

XO LustikuS

17.09.2009, 14:31

"Schatz", nörgelt sie, "warum gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"

Schatz: "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde Dich schlagen."

hehe, mal wieder ein teuflischer:ANY1WORD:

w3xlunzer

17.09.2009, 15:04

:kukukuh::kukukuh::kukukuh::kukukuh::kukukuh:

XO Sarah

17.09.2009, 17:50

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse.

Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen!"

XO Sarah

18.09.2009, 06:04

Aus dem Vernehmungsprotokoll bei Gericht: "Was hat Sie an jenem Tag Ihr Mann als erstes gefragt, als er gegen 7:30 Uhr morgens aufwachte?"

Er sagte: "Wo bin ich Susanne?"

"Und warum hat Sie das so sehr verärgert?"

"Weil ich Sybille heiße!"

XO Sarah

18.09.2009, 18:11

Was haben Helmut Kohl und die künstliche Befruchtung gemeinsam?

Bei beiden sind die Spender unbekannt.

XO Sarah

19.09.2009, 06:21

Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen ***** auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen ***** auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen ***** auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"

XO Kabcar

19.09.2009, 10:49

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??"Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

XO Sarah

19.09.2009, 18:30

Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?

Antwort: Am besten beide Daumen ...

XO Sarah

20.09.2009, 06:38

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen ***** zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der ***** nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem ***** hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch Wendy wegen Ihrem Tatoo?

"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"

XO Sarah

20.09.2009, 18:40

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf.

"Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte."

Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

XO Sarah

21.09.2009, 06:45

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der ******** in der Küche!"

XO Sarah

21.09.2009, 18:50

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.

Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Der Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.

Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?"

"Och", sagt der Meßdiener, "Meistens nen Snickers und manchmal auch 10 Euro!"

XO Sarah

22.09.2009, 07:20

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:

"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."

Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

XO Sarah

22.09.2009, 19:30

Frage an Radio Eriwan: "Gibt es in der Sowjetunion eine Postüberwachung?"

Antwort: "In Prinzip nein. Briefe mit anitisowjetischen Inhalt werden jedoch nicht befördert."

XO Sarah

23.09.2009, 07:32

Zwei Bayern auf dem Klo:

"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"

"Nimm dein' Eigenen ..."

XO kleiner Nils

23.09.2009, 13:50

Schulprüfung

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

XO Sarah

23.09.2009, 19:40

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

XO Sarah

24.09.2009, 08:09

Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"

"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"

"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"

XO LustikuS

24.09.2009, 15:29

XO Sarah

24.09.2009, 20:10

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.

Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher *** mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"

Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"

Desperado93

24.09.2009, 21:00

da will ich mal den blick des mannes sehen hahaha

XO Sarah

25.09.2009, 08:12

"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer wissen.

"Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen.

"So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch."

"Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat."

XO Diamos

25.09.2009, 09:27

Treffen sich 2 Jäger!!!! :lauagh:

XO Sarah

25.09.2009, 20:20

Ein Mann zu seinem Psychiater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die ****** tätowieren lassen. Was soll ich tun?"

"Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!"

XO Sarah

26.09.2009, 08:20

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...

Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"

Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

XO Noname

26.09.2009, 12:42

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Moin mein Dialekt ist s-pitze, NECH!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Franken war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Franke traurig......

Irgendwann sagte dann Gott: "Du di ned oo, donn reddsd hald wi iech"

sorry umsi :heul:

XO Sarah

26.09.2009, 20:30

Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, dass keines der in der DDR bekannten Messgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück.

Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: "Leider wussten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reingeschnitten ..."

fELIXADER

26.09.2009, 20:58

"Schatz", nörgelt sie, "warum gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"

Schatz: "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde Dich schlagen."

Den finde ich klasse. :Hohoho!Bindirüber!: :heimlichesLachen:

XO Sarah

27.09.2009, 08:40

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück.

Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück.

Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!"

"Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!"

XO KingXReaper

27.09.2009, 12:43

den witz macht mal bei einem eurer freunde

Du: Weißt wie man nen Vollidioten 24 Stunden lang verarschen kann

Euer Freund: Neee, wie denn

Du: Sag ich dir morgen

:D:lauagh:

XO Sarah

27.09.2009, 20:50

Ich glaube meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.

"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.

"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf."

XO Sarah

28.09.2009, 09:05

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" - "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.

Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft:

"Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

XO LustikuS

28.09.2009, 09:37

XO NoobLike

28.09.2009, 20:11

jetzt werden die witze aber immer dreckiger :ANYWgORD::-))

lol der ist aber mal lustig^^

dumme frage aber wer ist sarah chalke?

bestimmt umsis 2 account

XO Kabcar

28.09.2009, 20:53

lol der ist aber mal lustig^^

dumme frage aber wer ist sarah chalke?

bestimmt umsis 2 account

Ein Bot
Oder meinst du die Schauspielerin?
Die is nämlisch aus Scrubs

ShiNyBlaCk

28.09.2009, 20:58

Ach jetzt erkenn ich sie^^Barbie, wie Cox sagen würde:ANY4WORD:

XO Kabcar

28.09.2009, 20:58

Brutalo Barbie ^^ :-))

XO Sarah

28.09.2009, 21:10

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.

XO Sarah

29.09.2009, 09:12

Warum sind Italiener so klein?

Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"

XO Sarah

29.09.2009, 21:20

David Copperfield sitzt in der gemischten Sauna. Da kommt eine hübsche, nackte Frau rein und fragt Ihn nach einem Zaubertrick. Er ist darüber erfreut und bittet sie sich zu bücken. Kurz darauf fragt er ob Sie seinen Daumen spürt.

Als sie mit "Jaaaaaa" antwortet sagt er: "Kucken Sie mal, ich habe noch zwei!"

XO NoobLike

29.09.2009, 21:26

Ein Bot
Oder meinst du die Schauspielerin?
Die is nämlisch aus Scrubs

wie kann die aber posten??
die schreibt ja richtig viel....

Witz: guck in spiegel!^^

XO Kabcar

30.09.2009, 18:27

wie kann die aber posten??
die schreibt ja richtig viel....

nein, warn scherz^^
das ist kein bot

sondern tatsächlich ne angagierte süße News Schnecke ;)
Kriegt nen Fuffi im Monat dafür, und wenn sie ihr Taschengeld etwas aufbessern will macht sie auch Hausbesuche :)
Musst mal anfragen

XO NoobLike

30.09.2009, 19:17

nein, warn scherz^^
das ist kein bot

sondern tatsächlich ne angagierte süße News Schnecke ;)
Kriegt nen Fuffi im Monat dafür, und wenn sie ihr Taschengeld etwas aufbessern will macht sie auch Hausbesuche :)
Musst mal anfragen

genau dein witz des tages xD

XO Kabcar

30.09.2009, 20:23

Weißte, ich lass dich einfach in dem Glauben das ein Witz war^^

XO umsonst

30.09.2009, 20:29

lol der ist aber mal lustig^^

dumme frage aber wer ist sarah chalke?

bestimmt umsis 2 account

Google ist dein Freund. Sie spiel Dr. Eliot "Barbie" Reed bei Scrubs und war eine Becky bei Roseanne...

XO Sarah

30.09.2009, 23:26

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? "Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ..." Und wie lernen sie teilen?

"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg ..."

XO Sarah

01.10.2009, 11:32

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."

XO NoobLike

01.10.2009, 21:49

Google ist dein Freund. Sie spiel Dr. Eliot "Barbie" Reed bei Scrubs und war eine Becky bei Roseanne...

wer die aufm bild ist weiss ich danke...

aber die person die hinterm account steckt

echt ein bot?

der muss ja tierisch gut programiert sein nicht?

XO Sarah

01.10.2009, 23:48

Woran erkennt man eine türkische Domina?

An ihrem Lederkopftuch!